as092133的部落格

妞媽帶小孩為了不讓他們變成『電視控』被電視洗腦，時常要跟他們鬥智，想一些新玩意兒
如果不找事情給他們做，最後都會變成他們找事讓媽咪做 @@ 
 
在我們家，妞爸是媒體人~每天要看電視了解時事，步調快不容許犯錯

寶貝“打人”背後不為人知的故事！
小孩越長越大，在某個時期會不知輕重，
甚至還會打長輩、打媽媽、打其他的小孩或嬰兒….為何小孩會打人呢？
究竟小孩打人是無心的？
還是習慣呢？還是模仿大人行為呢？
絕對要先知道孩子打人的動機，
改正小孩愛動手動腳打人的習慣，孩子打人的行為才會減少！

[孩子面前6種牢騷發不得]
如果寶寶再哭鬧、任性，那麼這時媽媽眼中的寶寶將會由小天使變成小魔鬼，即使忍耐度再好的媽媽都會對寶寶發一通牢騷。或許，發洩完之後，媽媽自己會好受些，並感覺這樣做也沒什麼大不了的。可媽媽是否想過，挨批後，寶寶的心裡感受？專家告誡：媽媽生氣可以體諒，但在牢騷出口前必須得三思。
　　專家表示：日常生活中，媽媽們應避免6類最常見的牢騷，如下：
⋯⋯
　　
一、否定寶寶人格
　　媽媽正忙家務活時，一旦寶寶還粘乎乎，許多媽媽都會不耐煩地說：“煩死了，自己去玩。”可能媽媽自己沒在意，可寶寶就會受到莫大的委屈而嚎啕大哭起來。
　　“你怎麼這麼笨，連這也不會。”媽媽往往以大孩子的標準來衡量寶寶的行為，自己覺得很簡單的東西寶寶應該也要會，否則就“笨”。
　　媽媽帶著寶寶到親戚或鄰居家玩，寶寶不願叫“阿姨”，媽媽就會責怪說：“你這孩子怎麼這麼沒用，叫一聲阿姨都不會。”也有的媽媽會笑著對別人說：“你看，我的孩子真是沒用，不會叫人。”雖然是對別人說的，可是寶寶都聽在耳中，記在心裡。
　　Tips：如果寶寶有能力而沒有做好，媽媽也須耐心指導，而不是責罵。
　　
二、讓寶寶懷疑媽媽對自己的愛
　　有時媽媽故意要寶寶手上的東西，可寶寶不願意給，過一會兒寶寶要媽媽抱，媽媽就會故作生氣樣說：“我才不要你呢。”如果經常這樣，寶寶會很傷心的。
　　“再不好好吃飯，媽媽就不要你了，把你送給別人做兒子。”這類話會讓寶寶懷疑媽媽為什麼不愛我。
　　寶寶被媽媽罵了幾句，一氣之下跑出家門，媽媽追到家門口，生氣地對著寶寶喊：“你給我回來，不回來是吧，那以後都不要回來了。”這類話聽多了，寶寶心理會產生陰影，以後可能真的要離家出走。
　　Tips：小小的懲罰有時能糾正寶寶的不良習慣或錯誤，但媽媽的懲罰不能讓寶寶對自己的愛產生懷疑，要知道懲罰的目的不是要讓孩子傷心，而是要讓寶寶清楚地知道他的行為不對就可以了。
　
三、嚇唬寶寶
　　“寶寶再不聽話就叫醫生來打針。”“快躲到媽媽這裡來，醫生打針來了。”無論是責怪寶寶還是和寶寶玩，媽媽讓寶寶聽話的厲害辦法就是醫生打針，因為所有的寶寶都怕打針時的疼痛。媽媽經常用這種方法教育寶寶，反而使他見到穿白大褂的人就害怕。
　　寶寶對老師很敬重，更不敢像對媽媽一樣對老師撒嬌。媽媽喜歡利用寶寶這一害怕心理對寶寶施壓，出口就是：“不好好看書，明天告訴你老師去，看他(她)到時候怎樣懲罰你。”
　　警察叔叔抓壞人，這是媽媽從小教給寶寶的概念。寶寶怕警察叔叔帶走也就是怕自己是個壞孩子。孩子一做錯事就說“叫警察叔叔把你帶走”，孩子會懷疑自己是個壞孩子，在別人面前不敢抬頭。
　　Tips：寶寶難免做錯事情，及時幫他糾正錯誤是媽媽的責任和使命，如果孩子糾正了，媽媽還應稱讚他是個好孩子。
　　
四、對孩子的要求超出了他的能力
　　“動作快一點，媽媽還要上班呢。”其實寶寶動作慢不是它的錯，它不知道為什麼要快，也不知道怎樣快，最關鍵的是平時媽媽的教導，怎樣讓寶寶有一個時間觀念。
　　在寶寶眼裡，他的作品可能已經做得最完美，可是在媽媽眼裡，還是沒有達到要求，所以寶寶做什麼事情都希望再做好一點，而沒有顧及寶寶的心情。
　　寶寶不是天才，不是一生下來什麼都會，成人會的東西寶寶不一定要會。不要媽媽覺得很簡單的事情，寶寶不會就說：“這麼大了，連這個都不會。”說多了，寶寶會的事情它也不敢做了。
　　Tips：媽媽用時間去了解寶寶的能力，讓寶寶做之前，把事情與寶寶的能力進行對照，如果寶寶能做而不做，媽媽應進行勸導；如果超出寶寶能力，就要量力而行，千萬不要勉強，小心適得其反。
　
五、拿孩子進行比較
　　媽媽總希望自己的寶寶比別人孩子強，所以遇到寶寶比別人差，經常對寶寶出氣，“你和別人一樣大，為什麼別人會，你怎麼就不會，好好跟別人學學，不要老想著玩。”好像自己的孩子比別人的強那是應該的，而比別人的孩子差那就絕對不行，其實，媽媽的這種心態才真正要不得。
　　Tips：掌握孩子的個性與特點，並非別人會的東西，寶寶就一定要會。要善於發現孩子的優點，並根據寶寶的特別培養牠的能力。
　　
六、按自己的意願命令寶寶
　　“不准吃飯時說話。”“不准抱著玩具睡覺”……太多的“不准”容易限制寶寶個性的發展。或許，許多媽媽會說，她們這樣做是為了寶寶好。的確，哪有那麼狠心的媽媽呢？可媽媽們想過沒有，對於同樣的問題，如果換種解決方式，是不是可以達到更好的效果。
　　“哭，還哭，不許哭。”“叫你不要玩電腦，還要玩，馬上停止，睡覺去。”媽媽煩了後，就希望寶寶立即能夠達到自己的意願，這時往往出言比較兇，有的媽媽甚至拼命用手拉開寶寶的手。對寶寶來說，他從媽媽這裡認識到什麼是野蠻，並學會野蠻待人的方式。
　　Tips：對於寶寶做得不盡如人意的地方，媽媽須控制自己的情緒，用良好的心態對待寶寶；轉移寶寶的視線或愛好；給寶寶一個調整時間。

【十招養出自信好寶寶】
1.認真對待寶寶的要求。
2.給孩子自己做選擇的機會。
3.用商量的口氣讓寶寶做力所能及的事情。
4.給寶寶一個展示作品的空間。
5.不要拿孩子和別人比較。⋯⋯
6.讓寶寶偶爾噹噹家。
7.教他從小認可自己的長相。
8.不用辱罵來懲罰孩子的過錯。
9.遭遇挫折時父母要開導。
10.珍視孩子的物品

6句話成為父母傷害孩子的武器
你曾對孩子說過這些話嗎？有時候父母無心的一句話，會影響孩子一生的性格！各位爸爸媽媽們～記得教養孩子前要先三思，和孩子之間的關係是需要細心維護的喔！
1. 「要聽話」－扼殺自由
2. 「要孝順」－扼殺獨立⋯⋯
3. 「就只有你跟大家不一樣」－扼殺個性
4. 「別整天搞那些有的沒的」－扼殺想像力
5. 「管好你自己就好」－扼殺公德心
6. 「養你這孩子有什麼用」－扼殺自尊

懲罰有方　6招讓寶寶聽話
寶寶年紀小難免經常犯錯，特別是在寶寶2歲左右，寶寶進入成長的第一個叛逆期，爸媽叫他往東他偏要往西，還經常在大街上哇哇大叫搞到爸媽在眾人的目光中很難堪。雖然我們都說要家長學會賞識孩子，但是最好的教育方式還是「恩威並重」，家長懲罰有方，孩子便會乖乖聽話。
懲罰有方 6招讓寶寶聽你話
⋯⋯
1、犯錯前先做聲明和提示
爸媽如果在教育孩子上有一套原則，並一直堅持實行，讓孩子知道家長在某些方面的底線在哪裡，什麼是該做的，什麼是不能做的。那麼孩子便會遵照父母的那一套原則表現得乖乖的，父母的教育自然也就事半功倍了。
如果媽媽不喜歡寶寶在晚飯前吃糖，寶寶堅持要吃，媽媽可以事先表明自己的態度「媽媽不准你飯前吃糖，吃糖多會蛀牙而且你事後肯定不想吃飯。」再如寶寶死活不願去刷牙，媽媽不必軟磨硬泡，只需給寶寶一個提示「寶寶如果不去刷牙，明天就不能吃點心了，因為吃點心後不刷牙，牙齒會長蟲子啦！」在寶寶將要犯錯之前向寶寶申明提示將要面臨的懲罰，寶寶「怕怕」自然也就乖乖聽話啦！
2、罰寶寶獨自待在房間
現在講究保護孩子自尊心，對孩子的懲罰可是打不得又罵不得，家長可以嘗試一些小手段來達到讓孩子認識錯誤又能懲罰孩子的目的。
如果寶寶做錯事還死口不認，嘰嘰喳喳地向爸媽發脾氣認為自己沒有做錯，家長不必和孩子扯紅臉皮，你可以採用冷處理方式，避免戰爭升級。讓寶寶在自己的房間裡面呆著，讓寶寶有一個緩衝區去反省自己的所作所為，也能夠讓他很好地控制自己的情緒。
等他能夠冷靜下來了，家長可以耐心、客觀地和寶寶一起分析問題，瞭解他為什麼這樣做，家長再適當地指出他行為不當的地方，下次該怎樣注意同類的事情。爸媽以一種開放寬容的姿態讓寶寶表達心裡的感受，寶寶感到父母是願意傾聽，是尊重自己的，才就能把父母的「教育」聽得進去。
3、罰寶寶失去原有的某些待遇
家長不妨在某些事情上和寶寶事前「約法三章」，並嚴格遵守，讓寶寶意識到父母的「說一不二的威嚴」。比如家長每個月都有給寶寶一定的玩具預算，前提是寶寶要拿到父母獎勵的5顆獎勵星星，如果寶寶做錯事，或者表現不乖，爸媽可以減少一顆星星作為對寶寶的懲罰。
當然，這些獎懲行為要有一定的原則和公平，如果爸媽以減少星星作為威脅手段，隨意逼迫孩子做一些不願意的事情，那麼寶寶對於這個「約法三章」便不怎麼感興趣，更不用說去遵守了。再如寶寶每天下午都有個「點心時間」，但是如果寶寶做錯事，在提醒他後還不願改正時，就可以罰寶寶今天不能吃小蛋糕，讓他失去一次原有的待遇。
4、罰寶寶減少玩的時間
寶寶天生愛玩，所以對於寶寶來說，減少玩耍的時間無疑是一種嚴厲的懲罰啊！如果寶寶只顧著玩玩具不願意上床睡覺去，媽媽就可以跟寶寶說「寶寶曾經和媽媽約法三章，如果9點還不去睡覺的話，明天就只能玩1個小時的玩具了」寶寶知道媽媽是說到做到的，自然就會乖乖去睡覺了。
作為懲罰，家長減少寶寶玩的時間之外，還可以讓寶寶做一些體力活。家長在保證安全的情況下分配給寶寶一些力所能及的家務，比如收拾房間，或者洗碗。對於一些不喜歡做家務的寶寶，附加的家務活懲罰肯定讓他下次不敢再犯錯了！
5、讓寶寶承擔犯錯的後果
寶寶頑皮不聽話，對於父母的規勸屢教不改，那麼就適當地讓他嘗嘗任性的結果吧！寶寶在生活中多犯錯「碰壁」，能夠逐漸理解並接受自己行為的自然結果，寶寶的受挫能力也將會更強。
比如，如果孩子總是摔玩具，媽媽可以把寶寶的玩具都收起來，並且罰他3天內不准玩玩具。或者寶寶在公園和別的小朋友打起架來，媽媽也可以禁足孩子3天內不能去公園玩。家長在做這些處罰時，一定要跟孩子說清楚懲罰的原因，要讓孩子知道自己錯在哪裡，為什麼錯了。只有讓孩子充分認識到自己的錯誤了，這些懲罰才起到效果，不然孩子心中肯定非常的不服氣哦！
6、講道理，不犯怒
孩子對於爸媽的指示不但拒絕聽從，還在家裡滿地打滾來讓爸媽屈服自己的要求。對待寶寶的執拗和不合理要求，如果家長態度強硬，可能會讓寶寶感到挫敗感，反而加重他抗拒的情緒。所以家長首先要保持一種冷靜的態度，控制好自己的情緒，再用寶寶比較容易接受的方式和他講道理，讓他認識到自己的錯誤。
在溝通時家長以一個寬容開放的姿態面對孩子，不要擺出一副家長的威嚴。給孩子回饋時也切記空洞的說教和囉嗦的「語重心長」，像這種沉重的對話，只會減少寶寶與父母交流的欲望。家長在溝通中嘗試站在孩子的角度看事情，即使寶寶做錯了，但是他能夠說出很好的理由，那就原諒他，甚至主動放寬你的原則，給他更多的機會去大膽實踐。

教你十招不為孩子生氣！～*
孩子，有時也被叫做頑童，他既有天使般可愛的一面，又有頑劣淘氣的一面。做爸爸媽媽的很少有不曾被孩子激怒的。那麼，有沒有一些可以讓我們心平氣和的好建議呢？
1、給孩子選擇的機會。有了選擇權，孩子就會覺得自己是被尊重的，即使他不想做你正要他做的事情，只因為你給了選擇，他只好勉強選擇一種了。比如：“你是去洗澡還是去睡覺？”
⋯⋯
2、找尋其他出路。當孩子正想做的一件事情會引起麻煩時，不要直接說不可以，給他提另一個建議，一個足以讓他去做另一件事的理由，就可以轉移他的注意力了。
3、聽聽孩子的心裡話。當你氣極的時候，試著冷靜下來，問問孩子的感覺，或許你可以發現孩子是情有可原的。
4、和孩子講道理。教育如果融入實際的情景中，效果可能會更好。有些道理可能你平時一直在對孩子說，但是，在具體發生某件事的時候，和孩子再說一遍道理，可能孩子更聽得進，記得住。
5、給孩子嘗嘗苦頭。在無大礙的前提下，讓孩子體驗一下自己行為造成的惡果，可能孩子更容易明白自己錯了。比如，孩子不肯吃飯，那就別勉強他，收拾碗筷去吧，孩子自會有餓的時候。那時，你再告訴他：“是你自己不要吃的，我們都已經吃好了。”餓他一陣子，再給他吃飯，他就能記住教訓了。
6、幽默一下。幽默既能讓自己不生氣，又能化解孩子的反抗情緒。比如，孩子不肯洗手，你可以說：“我們來試試看，你給我洗，我給你洗，看看誰洗得好。”
7、協商討論。和孩子談談條件，各退一步，能取得意想不到的效果。比如孩子玩積木不肯睡覺，你可以和他商量，再搭三座城堡我們就上床，一般孩子是能夠接受的。
8、稍稍讓步。讓步的方法只能偶爾為之。比如孩子想睡覺不肯刷牙，可以稍作通融，“今天你這麼累就不刷了，明天可一定要刷的噢。”
9、離開現場。極度憤怒時，是無法理智處理問題的。此時，離開現場，轉移情緒，做做其他事情，暫時不去想剛才的事情。等平靜以後再處理。
10、修正你的願望。一般父母的發怒，都是因為對孩子期望太高的緣故。試著想想，孩子還小呢，這些錯誤都是正常的。只要自己不苛求了，問題就不那麼嚴重了。 更多

比媽咪怎麼做？
在1歲半～4歲這段學習語言的黃金期，王珮怡治療師對家長提出以下建議：
1.耐心回答寶寶的問題，如寶寶問：「喝水要用什麼？」，回答：「用杯子」；在日常生活中，多請寶寶當小幫手，幫忙拿東西，但請他幫忙時不直接說出物品名稱，而是告訴他物品的功能，讓他自己思考該拿什麼過來。
⋯⋯
2.請小朋友幫忙時可加上順序，如：「先拿襪子，再拿鞋子」；或「先去洗手，才可以吃點心」。
3.利用收衣服時跟寶寶玩分類的遊戲，可以以個人做區分，「爸爸的衣服放在一起」；也可以以顏色做區分，「紅的放在一起」；或者以性別來區分，「女生的放在一起」。
4.和寶寶一起使用照片來製作他每天的作息表，加強對時間的概念，例如：「先吃早餐，然後讀故事書，接著可以去公園玩」；一日時間表可執行後，再一起討論一週的時間表。
5.鼓勵寶寶命名常見物品及身體部位，如：被被、眼睛；除了名詞外，若能加上形容詞及量詞更好，如：香香的牛奶、一隻小狗。
6.當有需求時，盡量鼓勵寶寶用口語來表達，並且幫他擴展及延伸成完整的句子，如：有東西打不開時，要說：「請幫我打開」。
7.學習數數及數量概念，此階段可教寶寶從1數到20；讓寶寶可學會自己表達：「我要吃兩個糖果」、「一瓶牛奶」、「給我三個積木」…等。
8.教導寶寶表達自己的情緒意見，如：「我不喜歡吃巧克力」、「我最喜歡玩積木」。
9.讓寶寶練習每天「說」日記，把一天當中發生的事情敘述出來，若說得不夠完整，家長再幫忙補充。
10.可以用親子共讀的方式，陪寶寶讀故事書、圖卡，讀完後詢問寶寶相關內容，看寶寶是否能夠理解並且記起來，另外也鼓勵他自己看圖說故事。

當你因為教養孩子而感到迷惘時，請試著緊緊擁抱孩子7秒鐘。孩子對什麼都說「不要」時、鬧彆扭時、脾氣暴躁大鬧時、大聲哭個不停時、突然變得跟嬰兒一樣不講理時、突然開始尿床時、一直咬指甲時、不肯吃飯時……請每天都緊抱孩子一次看看。
為什麼是7秒呢？因為當擁抱時間超過7秒，就能讓情緒安定下來，體內會分泌出讓人感到幸福的荷爾蒙。不但能讓孩子穩定下來，父母自己情緒也會變好。此外，若能「1、2、3、4、5、6、7」地數出聲，會更有效果。
因為當你在數數時，孩子會問你：「你在數什麼呢？」請回答孩子：「這樣做就會變得很幸福喔！」如果孩子問你：「為什麼要數到7呢？」請告訴她：「因為緊緊擁抱7秒以上，就會出現幸福的魔法唷！」這樣，以後當孩子渴望感覺幸福時，就會對你提出「抱抱」的要求，她也會成為一個想讓人感覺幸福時，就會緊緊擁抱對方的孩子。
這個動作在固定時間進行會更好。譬如，說「早安」時、說「我出門了」時、說「我回來了」時、說「晚安」時、說「謝謝」時、說「對不起」時……養成在固定時間擁抱的習慣後，到了那個時間，所有的不安都會歸零；不管是孩子或大人，都會感到不⋯⋯安的，只要能知道歸零的方法，就算感到不安，也能毫無畏懼地往前邁進。因為，你已經知道隨時能讓自己安心、讓自己感受到愛的魔法了。
摘自-決定女孩一生的0～6歲教養法
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我的小女兒國中時，班上學生 33 人，她總是考最後 3 名內，有一次我不信邪，考試前陪她複習，才發現她讀書抓不到重點，由於我們家對孩子的教育採取自動自發方式，我也不再強求，只要孩子心理健康，有獨立思考的能力，阿 Q 的想成績不好頂多不要走學術路線。
有一次老師打電話來要求我盯孩子念書，我告訴老師，我的孩子不愛念書，肯依大人的安排每天到學校，品行又不錯，這樣就好了，請老師不要逼她。孩子後來告訴我，老師在班上說某某某家是天堂。
國中畢業時她推甄到復興商工，我慶幸有個學校可以讓⋯⋯她上，也很感激復興收她。在學時熬夜完成作品從不叫苦，看到她找到自己的路，心理的石頭總算放下。
復興畢業後，她考上一家南部的四技大學，學校的名字我聽都沒聽過，因為爸爸過世，我跟姊姊送她入宿舍，回途上擦不乾的眼淚，想到剛失去爸爸，又得離家這麼遠，止不住的不捨。
半年後，孩子回來，跟我說不讀了，不想浪費錢。雖然經濟狀況不是很好，兩個孩子的學費跟生活費是個不輕的負擔，但我不能因為姐姐讀台大，就叫她不要念，那半學期的學費我一點都不心疼，至少孩子體驗過了，也思考到值不值得，做了一個明智的抉擇。
這些年因為學歷不高，她拿出摩羯座吃苦耐操的特性，有一年甚至在醫院吊點滴過年。忙了幾年存了些錢，扛起背包上愛爾蘭遊學去。
前兩天跟她通話，說是在那邊接了個 case，有公司找她談，我一問價碼，再請她換算台幣，月薪超過 15 萬，這頭的老媽吃驚到嘴巴開開的，只聽她淡定的說，沒甚麼，上海的廣告公司現在找她就開這個價。
講這些，不在炫耀有個會賺錢的女兒，是想告訴天下父母，不要因為孩子功課不好就否定她，每個人都有所長有所短，就算不是這個價碼，這個心胸寬大 (國中時去看她籃球比賽，有一球她 pass 給同學，沒進，比賽完，我跟她說那一球很可惜，她可以自己帶球上籃，她回答我，輸球有甚麼關係，重要的是大家都有玩到)、吃苦耐勞的孩子一直讓我窩心，只要我們尊重她，不要跟著別人看不起我們的孩子，世界上就多一個健全的孩子，就多一份福氣。

「不要做」行為才數１２３
假設現在時間是晚上六點鐘，你有一個四歲大的小孩，他吵著要吃洋芋片，但你硬是不給他，因為就快吃晚餐了。他正在廚房地板上跟你鬧別扭：用頭撞地板、用腳猛踢廚櫃，還大哭大叫的。你知道這下子左鄰右舍都會聽見，頓時間你不知如何是好。
你的小兒科醫生建議你別理會他，但你就是無法忍受他這樣大吵大鬧。你媽媽教你拿一塊冷毛巾蓋在他臉上，但你覺得這方法很奇怪。最後，你先生幹脆叫你打兒子的屁股。
⋯⋯
這些其實都不是好方法。你不妨試試１２３魔法術。把你的食指豎起來，眼睛看著你家這個小魔鬼，然後很平靜地說：「１——」。
他依然哭鬧不停，甚至火力全開。過了五秒鐘，你豎起兩根手指說：「２——」。他還是很吵，繼續發脾氣。又過了五秒鐘，你豎起三根手指說：「３，時間到，回你的房間去。」
這是什麽意思呢？這表示當你從１數到２時，你兒子放棄兩次改正的機會，現在他自己搞砸了，得自負後果。後果有兩個選擇：一種是中場休息時間，表示他得進自己房間，你將暫時不理他；另一種是中場休息時間的替代法，例如暫時沒收玩具或損失一些特權、提早十五分鐘上床睡覺、零用錢少十塊、兩個小時內不準打電動玩具等等。
假設你選擇的是中場休息時間，那麽在你說：「３，時間到，進房間五分鐘。」之後，你不理他，他就安靜下來了。在你不理會小孩時，你可能很難相信接下來發生的事：其實就是什麽事也沒發生。你不用說話、不生氣、不會覺得愧疚、不用說教、沒有爭辯。除非必要，你什麽話也別說。
譬如，你就不用說：「從現在起你要不要做一個乖寶寶呢？你知不知道整個下午媽媽快被你煩死了。為什麽我們每次都要這樣呢？媽媽快要受不了了！姊姊就不會像你這樣哭鬧，爸爸再半小時就要回家了。你是不是上天派來折磨我的啊？」
你也許會忍不住，想要來個小小的說教，但最好還是保持沈默。如果小孩又出現了「不要做」行為，你就再從１數到３。小孩若乖乖聽話，你就稱讚他，讓他成為你的好夥伴。
很快地，你會發現只要數１或２，小孩就會乖乖聽話了。我們跟你保證：以後你只要從１數到２，就可以隔著客廳制止你家兩個小寶貝吵架，根本不用起身、大聲吼叫，或做一些稍後會後悔的事。你只是第一次嘗試，就能立即上手。
有些父母會問：「小孩從來不會在我數１時就停止吵鬧，每次我都要數到２。他是不是故意的？」我們的答案是：「非也，他如果真要捉弄大人，不可能數到２就停止的。他要是讓你數到42甚至72，那你才真的要瘋掉吧！」有些小孩可能得跟他說個上千次，他才會學乖。所以，數到２應該還好吧。記住，如果小孩讓你數到３，他的機會已經沒了，就等你裁決。
記得…數三就別說話了~別邊數邊說~123會失靈唷
三招，教出有規矩的孩子

新手爸媽 搞定十大問題寶寶(育兒秘笈大公開)
1，愛玩遊戲怎麽辦？
當然要管制，要跟他一同制定規則，嚴格執行。可以讓他有限度地玩適合的遊戲。因為我真的不認為所有的遊戲都是毫無價值的，盡管很多網遊都很有害處。
⋯⋯
但是更關鍵的是要引導他對其他事情、其他有益處的活動感興趣，要帶著他多做有挑戰性的事情，疏導他的好強好勝心理。我相信一個視野寬廣、興趣廣泛、知識面寬的孩子或許會對網遊一時感興趣，但不會一直迷戀上癮的。
找更多有趣的事情讓他參與。比如通過電腦遊戲，引導他學習電腦繪圖、學習編故事、讀科幻小說、參與體育競技活動，就遊戲裏涉及的東西展開科學探索研究，在同學間搞活動等。網遊最糟糕的是它的虛幻性，小孩本來就容易生活在幻想的世界裏，如果他在虛擬現實裏呆得久了，他真的可能難以回到現實，所以時間限制很重要啊！
2，能不能打孩子
無條件的愛不是對孩子的錯誤縱容，我們要探索比打孩子更好的教育方法。
我女兒兩歲的時候我打過一兩回，但是後來基本不打了，因為打過之後的當天，她就打她的玩具小白兔，一邊打一邊說：“我沒辦法了，我打你！”還氣得夠嗆，我聽了汗顏。其實如果平時對她都很好，只要繃住臉不理她，或者提高嗓門，她就已經感到事態嚴重了。可以給她心平氣和地講道理，然後離開做我該做的事，涼拌她。很多時候會用一些方法轉移她的注意力。
如果她生氣打我，小事我跟她玩打手遊戲，都能把她逗樂了，然後告訴生氣時不能打別人。如果她已經非常生氣，我說出你是不是因為某個事非常生氣，如果很生氣就打沙發，打靠墊，教給她辦法。
對於稍大一點的孩子，可以在家裏布置一個用來平靜情緒的角落，告訴孩子，如果很生氣，先在那裏平靜一下，想想，平靜後，能準確表達自己的想法了，再出來跟大人溝通。
注意懲罰的尺度
對小孩，盡量要把懲罰變成後果，有時哪怕是同樣的做法。因為懲罰多了，容易有3個結果：
1，逆反叛逆，對立情緒；
2；自卑懦弱；
3，想對策，也就是撒謊、兩面派、掩飾偽裝轉嫁責任等等。
而後果可以培養後果意識和責任感，讓孩子去想規定本來的真正目的，而不是把心思都放在擔憂恐懼和應對辦法上。讓孩子把懲罰理解成後果。這樣他怨不得別人，不能遷怒於家長，只有怨自己，下次吸取教訓了。
3，一歲半的女兒不順心就哭鬧
小孩哭都有原因，特別是更小的孩子，他們有種種不適、無力感、不安全感等等，難以表達清楚，哭既是求助信號，又是本能的情緒調整方法。大人通過孩子哭，第一要弄清原因，第二要陪伴安撫，讓孩子安全地哭，把情緒調整好，有時孩子看到你陪伴安撫，表面上甚至會哭得更厲害，這是因為他感到安全了，可以放心地哭了。這樣有大人陪伴安撫地哭，本身就可以幫孩子恢覆心理能量，過後，她會重新積聚起力量來面對挑戰和令她不安的情況。您孩子這個情況，可能就是因為她長大些了，自我意識強一些了，因此更敏感。過去並不是她能忍讓，而是她還小，還不懂得爭搶，沒有誰欺負誰的概念。現在她開始懂了。
對孩子哭鬧，3歲以下的孩子都應該以哄、逗為主，3歲以上的以說理和原則紀律為主，但對於所有的孩子，家長的態度都應該平和，共情，並盡量用遊戲和故事等方式跟孩子互動，讓她心情好轉，然後事後說理。
用威脅離開的方式不好，各種威脅都應該盡力避免。這樣暫時有效，但會積壓心理問題。她會更膽小，因為安全感不足。
4，兩歲寶寶愛摔東西是敏感嗎？
我想大概不是摔東西的敏感期，而是家長跟他溝通的方式要調整。
都說兩歲的孩子最難帶，原因是，這時好多情況都趕到一起了：他有秩序感的敏感期，就是要求什麽東西必須怎樣，變了就接受不了；另外因為他這時開始有很強的自主意識，想要自己控制自己的生活，不希望被大人命令擺布，但同時他很多事情還做不了做不好，這樣，他就容忍氣惱，因為被大人批評和命令，也因為自己做不好。
兩歲的孩子還沒有學會很好地控制自己的情緒，很多情緒對他來說都很難處理；再加上他的表達能力有限，一些想法講不清楚，邏輯思維能力也不強，不能很好預計事情的後果，不能很好地預期未來的事情。所有這些加在一起，就使得他們常常脾氣很壞，有很多懊惱情緒被積累下來。
1，盡量照顧他秩序感的敏感期，滿足不是很過分的要求，比如東西必須怎樣放，做事情的先後順序等等；
2，適當給他一定自主權，比如吃穿玩，他自己生活上的，當然選擇不要過多過頻繁；
3，用正面語言，跟他說話，每個不許、不能等等否定詞，都會引起他的逆反情緒，直接告訴他可以怎樣做，如果怎樣做就更好了，當然盡量少指手畫腳。我們大人吃飯時，如果有人在旁邊不時地告訴你吃口這個再吃一口那個，我們也會很煩是吧，小孩就想追求這個；
4，批評他時，一般都應該先共情，“我知道你剛才是想……”“我猜你可能是覺得……”，然後再說如果怎樣就會更好。
5，他哭鬧時，大人要保持平和，重要的原則要堅持，小事偶爾可以變通。大人生氣，除了心煩，還有很多時候是因為自己讓步了，然後心裏其實後悔了。你堅持原則，你就更能平和。
大人改變了溝通方式，小孩慢慢就會有改變。
5，寶寶故意挑釁家長的管教
她在享受違規的樂趣，也在試探自己的權限和你們的底線。認真地告訴她一旦不小心吃下去會有什麽後果，然後堅決地把玩具收回，平和地告訴她等她大一些，知道不放嘴裏了，再拿出來給她玩。如果她承諾不放嘴裏了，那就給她一次機會。
另外多陪她玩玩，有時孩子只是想吸引你們的注意力，讓你陪她玩而已。對於不關系到安全問題的故意違規做法，也不必太計較。
你也可以跟她玩違規的遊戲，比如你故意嚴肅地說：可千萬不許怎樣（一些實際可以做的事情），她一定會去做的，然後你假裝追她抓她要懲罰她，她都會很開心。
6，又累又煩，怎麽調整好育兒情緒？
很多時候我們失控是因為自己太累了，忍耐到了極限，我的建議是，如果他鬧，你以靜制動，少做，保持點距離，就面帶微笑看著他，點頭，像個捧哏的，慢慢他會平靜下來，你也趁機休息了，別總努力去改變他的行為，讓他這麽做那麽做，這也是給他機會鍛煉自己平靜的能力。
晚上睡覺，我女兒有時試圖睡著，過一會擡頭說睡不著，要一直睜眼到天亮，然後好像不高興的樣子，如果你非勸她，這就是個事了，我一般說，好，那就不睡，我陪你睜眼到天亮，但說歸說，說完我就不支聲了，過一會她也就睡了。
小孩睡覺不是逼他命令他就有用的，所以你先想好，你越發火他越不安靜，越難睡。總發火除了疲憊，也因為我們總想按照自己的想法控制孩子，原則性的錯誤行為要管，但很多小事不必硬管，要先接受現狀，然後想辦法順勢去管教。所以先想開點，幾點睡都可以，無所謂，幾點睡你都是個好媽媽。
你放寬自己對自己的要求，你就平靜了。你沒勁頭了，他就困了。
7，怎樣控制孩子吃零食冷飲？
回覆：孩子不是生活在真空裏，對於很多我們覺得不好的事，冷飲、糖、看電視、電子遊戲，等等，我不主張完全杜絕，關鍵是要教會孩子辨別能力和自控能力，這樣，孩子才會有免疫力！
對孩子不能欺騙，一定要講真實的情況，否則，孩子將來發現真相，會受不了，失去信任。另外，我希望小孩在同齡人中，對大家都熱衷的事情也要有所了解，跟周圍有聯結。如果父母對所有不太好的東西一律屏蔽，那麽孩子將來更容易被環境左右。要把這些都看作是鍛煉自律能力的機會，因為我們不能永遠替他屏蔽。
具體做法：
1，講清道理；
2，共同制定規則，這個規則可以是臨時的，可變通的；
3，讓她自己管，練習自控，不是你控制，當然要逐漸來；
4，想辦法，杜絕機會，創造替代方法，比如夏天在外玩帶西瓜，少去超市。買大桶，一次只能吃一勺，或者買很小的冰塊那種。這樣避免一次大量吃。
有時特殊情況也應該讓孩子吃，比如身體、心情有特殊情況，或者在外玩實在沒別的，或者有其他小朋友一起吃。只要這樣做了，孩子是可以做到自律的。
8，孩子膽小，特別害怕放鞭怎麽辦？
建議您別總提這個事情，說多了好像這是個錯誤，就讓她反感了。要用輕松開心的語調談論這個事，真放鞭炮時，可以提前提醒一下，別真的給嚇一跳。教給她捂耳朵，一起欣賞禮花。如果她怕就抱抱，趴懷裏都可以。用故事或遊戲去消解她的恐懼，比如，我那天看到女兒一兩歲過年時的錄像，她當然也怕，我說你去通知它們（她當時玩的幾個玩偶），告訴它們一會要放鞭，當心點，捂耳朵。不看錄像都忘了這些事了。
我女兒也膽小，一歲多時都怕炒菜的爆鍋聲，然後她玩做飯，就玩命扯嗓子喊，然後問我們怕不怕。讓孩子跟她的玩偶遊戲，在這個過程中，她在心理上鍛煉自己，經過反覆重覆場景，她的膽就練出來一些了。我女兒還玩過放鞭的遊戲，假裝點火，然後跑開。
多做遊戲，您自己的態度要輕松，讓她感受到這很有節日氣氛。
孩子膽小過於謹慎怎麽辦？
給孩子足夠的安全感，讓他知道無論發生什麽，有父母保護他幫助他陪伴他，這很重要。只有當孩子知道自己處於父母的保護之下時，他才可能逐漸勇敢起來。很多家長刻意鍛煉孩子的膽量和獨立，其實損失了安全感，最後適得其反。不過您也不必太擔心，每個孩子性格不同，有的孩子就是更謹慎一些。多陪伴多鼓勵，多從積極方面去解釋他的行為，再逐漸放手，相信他會越來越好！
9，社交缺乏自信心、不愛說話
社交上不要對他要求太多，不要怕您的標準低，就從最最簡單基本的開始起步，有一點進步就肯定，表現不讓您滿意時也不必流露出來，其實最好不給他有大挑戰的，就是要從起點開始，一丁點一丁點地提高。也不要表現出您的期待。讓孩子覺得，怎樣都可以，怎樣都好，減少他的壓力，他才可能向前進步。
有交往機會時，多引導孩子關註具體的內容，而不是表現的形式。比如，引導孩子對遊戲、表演本身感興趣，而不是每人的表現如何。您平時少評價結果，多談論具體細節和過程中的樂趣。
多用遊戲力，讓他放松、開心。如果您能逗樂他，能讓他沈浸於事情本身的樂趣中，陶醉忘我，他就不會在意您和他人的評價。
您自己要相信，社交能力隨著長大，會慢慢增強的，只是不同性格的孩子路徑不同而已。這樣的孩子慢慢學著放開自己，活潑的孩子慢慢學著收斂自己，沒有好壞之分，現在不必焦慮。
孩子平時不怎麽愛說話，怎麽做怎麽引導呢？
首先我覺得這不是缺點，只是特點。很多不愛說話的孩子其實可能更有思想呢，因為他們更多在思考，所以思想更有深度。
告訴他學會表達自己，在必要時，說出自己的要求和感受，就可以了。平時沈默時，不見得一定要打擾他。另外家長對孩子多一些欣賞肯定的態度，或許會鼓勵孩子敢於表達。有時孩子的做法是對家長態度的反應。當然更可能就只是性格所致。您不必太介意。
10，被欺負，爸爸要教寶寶還手嗎？
我想首要的是要教會他保護自己、避免危險，同 時尋求老師幫助。在保護自己的過程中，當然也有可能因為自衛而打到對方，但是不應該是“狠狠還擊”，那樣可能帶來更大的危險，傷了自己或傷了對方都不好。當然或許不同性格的孩子，對事情接受的程度不一樣——對有的孩子來說，說“狠狠還擊”，他所理解的和做到的，剛好就只是自衛。
幼兒園的男孩打鬧是正常的，是他們在學習交流互動。但是對於小學的孩子，家長還要做的，就是要用好的態度，慢慢去了解具體情況，跟孩子講道理，讓孩子分析，事情起因是什麽，自己有沒有責任，怎樣才能避免這樣的事。有時純粹是對方的原因，但有時，其中也有自己孩子的原因，比如不能很好地合作、炫耀、造謠、說傷害的語言，或者只是因為他平時表現消沈、膽怯懦弱。家長要引導孩子分析原因，避免再次發生。這也是幫助孩子成長。切記，家長自己態度和情緒一定要好，要對孩子全力支持，給他力量和幫助，而不是批評指責。